DIY: Hogyan szabadulj meg a menzás borsófőzeléktől?

Amúgy mostanában még meg is eszem a borsót… De a borsófőzelékben azt a fehérestől zöldesig színben játszó (és nem is Fradista) trutyit valahogy már ki nem állhatom… Óvodában volt az, hogy hányásig ettem magam mindenféle főzelékkel… Mindegyikből egy tányérral ettem, és hangos öklendezésekkel tudattam az óvónőkkel, hogy ezt a próbálkozást akkor be is lehet fejezni velem kapcsolatban…

Persze sohasem hánytam… Mivel nem is akarok, a borsófőzeléket, ha csak egy mód van rá, kihagyom a menzán, még a pszichiátriain is… És itt a nagy kérdés: Hogyan tudjuk belediktálni olyanokba a borsófőzeléket, akik finoman szólva „nem vállalnak át krisztusi terheket”, és alap esetben nem szabadítanak meg attól a menzai rikácsolástól, hogy „akkor be fogják kötni az infúziót”, meg ilyenek…

Ilyenkor ki kell fogni a legkeményebb csikkezők közül is azokat, akik egy kis maradék csikk reményében még némi éhenkórászságot is hajlandóak tettetni, csak azért, hogy minél kövérebb dekkeket tudjanak tarhálni rólad/csövelni tőled, azaz elkóringyálni. Akár még a nézésükkel is képesek megállítani a cigaretta füstölését, kitartó fixírozással elérik, hogy ne tudd annyira szívni, hogy ne aludjon be, és kínodban nekik add. Na, hozzájuk ülj le ebédkor, és mint egy ballonkabát oldalszárnyát, emelgesd fel az ebéd tetejét.

Ha hajlandóak cigi (vagy esetleg kávé) reményében eljátszani az éhenkórászt, némi koncentrált unszolás után hajlandók lesznek belesni a keletkezett nyíláson, és tettetni, hogy érdekli őket a dolog, ami a jelzett borsófőzelék eltüntetésével kapcsolatos illúziók tényálladékba fordításában realizálódhat(na majd a jövőben, ha jelzed, hogy kész vagy nekik cigivel, kávéval, gyújtóvalk szolgálni). Ebben az esetben arra is hajlandóak, hogy az eltüntetésre átvett borsófőzeléket mintegy tapasztalt séf módjára olyan gusztusosan rendezzék el a tányéron, hogy még te is kedvet kapj hozzá, esetleg visszakérni.

Semmiképpen ne dőlj be a trükknek, ne várd a tálcádra az üres tányért, ha már a levest leerőltetted (akármilyen szar is), gyorsan vidd az ételkihordó kocsira az excájgodat, nehogy visszadiktáljanak beléd valamennyit a gyalázatosan trutyis borsófőzelékből. Ne kívánj további jóétvágyat, ne nézz a csillogó szemükbe, ahogy újabb és újabb pörköltdarabok előtérbe tolásával próbálnak rávenni az adagod visszavételére. Inkább spurizzál lefelé cigizni, vagy, és ha utánad jönnek, díjazd nekik valahogy, hogy eltüntették azt a zöldes trutymós, zöld golyócskás, zsírosleves micsodát a tányérodról!